작성일 : 00-03-03 18:50
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너무너무 힘들어요.. 도와주세요..
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 조회 : 3,838
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안녕하세요..
전 중2때 부터 무지 힘들었어요.. 그래서 자살을 기도한적도 있구요.. 그 때 전
아빠에게 성추행을 당했어요.. 그것도 친아빠에게요.. 그 후로 전 제 자신을 더
미워하고 싫어하게 되었어요..물론 아빠도요.. 그러다보니 아빠에게 자꾸 반항하
고 대꾸하고..싸우고..또 자꾸 제가 아빠 오셔도 인사도 안하고 그러고 하니깐 엄
마하고도 싸우게 되더군요.. 왜 그러냐구 미우나 고우나 아빠아니냐고..
어렸을때 부터 때때로 싸우고 맞고 들어오시는 아빠를 보면 슬펐어요.술먹고 들어
오시면 친척들에게 전화로 난리를 치시고 전화부수고.. 물건 던지는 아빠의 모습
을 볼 때에도 전 아빠를 미워하지 않았어요.. 엄마 말씀처럼 정말 미우나 고우나
제 아버지니깐요.. 하지만 그 일이 있은 후 전 아빠가 너무 싫어요..끔찍해요..어
떻게 인간이 그럴수 있을까?.. 어떻게 친아버지가 자기의 딸에게.. 너무 슬펐어
요..그런 인간이 제 아버지라는 사실이 너무 싫었어요.그런 아빠의 핏줄을 이어
받았다고 생각하니 제 자신이 너무 싫고 밉고 더럽게 느껴져요..자꾸 제가 반항하
고 대꾸하고 그렇게 집안을 시끄럽게 하니깐 엄마랑도 자주 싸우게 되더라구요..
한번은 답답하고 괴로운 내마음을 모르는 엄마에게 화김에 아빠가 잘 때 몰래 와
서 자꾸 가슴만지고 그런다고 얘기 했더니.. 놀라시는 표정을 지으시고 꼭 믿으려
하지 않으시는 것 같았어요.. 하지만 엄마에게 사실이라고 얘기했고요..또 언니
가 나한테도 그랬다며 얘기하니깐 그제서야 믿으시는 것 같았어요..이제 엄마가
나 이해해 주겠구나.. 생각했는데.. 1년쯤 지난 어느날 부터 아빠가 딸 가슴도
좀 만질수 있지 뭘 그러노..이러시는 거예요.. 전 그런 엄마가 더 미웠어요.. 슬
펐구요.. 우리엄만 재생불량성빈혈이세요.오래 못 사시고요..엄마 살아계실때 잘
해드리고 싶은데.. 그렇게 엄마가 말씀하시니깐 잘해드리고 싶어도 그게 잘 안되
네요..전 너무 괴롭고 슬퍼요.. 이런 저의 운명을 극복하려고 노력도 많이 했지
만 그래도 잘되지않는 건 어쩔수가 없나봐요.. 너무 괴로워서 미칠것 같아요..
제 평생 어떻게 이런 짐을 지고 살 수 있을 까?.. 아니..전 못살거 같아요..죽고
싶어요..언니는 또 술먹고 들어오시는 아빠와 다투고 집을 나갔어요.. 전요... 아
빠 엄마에게 너무나 잘해드리고싶은데.. 잘해줄수 없는 제맘.. 정말 너무 가슴아
파요.. 아빠는 아빠가 성추행했다는 걸 왠지 제가 모르고 있는 줄 아는 것 같아
요.. 살까 죽을까 많이 생각했어요.. 살아나갈 자신도 없구.. 제 인생이 제 삶이
너무 비참하게 느껴져요..난 왜 이럴까.. 왜 이리 재수가 없을까.. 아님 뛰어난
재능이라도 있던가.. 못생기고 뚱뚱하고..정말 좋은게 하나도 없어요.. 그래도 정
신차리고 제 꿈을 위해 열심히 살려고 하면 마음속에서 이렇게 속삭여요..니가 진
정 원하는 것은 죽는 건데.. 왜 그렇게 살고 있느냐고.. 열심히 하려구 해도 자
꾸 마음속에서 그렇게 속삭이니깐.. 제가 열심히 살려고 하는건 거짓같이 느껴지
고 죽는것이 제가 정말 원하는 거라는 확신까지들어요..어쩌면 좋을까요.. 자신감
도 용기도 없고 게다가 전 겁까지 많아요.. 이런 제가 이 세상을 잘 살아 갈 수
있을까요..나도 잘하고 싶은데.. 열심히 살고 싶은데.. 자꾸 마음속에서 니가 원
하는 것은 죽는거야..넌 행복하게 살 수 없을 거야 ..라구 자꾸 속삭이니 할 의욕
도 없어지고..세상모든것들이 싫게만 느껴져요.. 어떻게 하면 좋을까요.. 이런 제
가 어떻게 해야하나요.. 아빠에게 반항하고 대꾸하고 그래서 집안 시끄러워지는
것도 싫고요..엄마에게 잘하고 싶은데도 엄마가 자꾸 싫어지는 것도 어쩔 수가 없
어요..아빠가 멋지고 행복하게 인생을 산다면..지금보단 덜 슬플거예요..아빠가
너무 불쌍해요.. 우리 엄마도 너무 불쌍해요.아프시면서도 일하시며 돈벌어서 저
에게 학원비도 주시고 제가 좋아하는 떡볶이도 사주시던 우리엄마..그런엄마에게
잘해드리고 싶은데 엄마가 저에게 그렇게 말한후로 엄마가 자꾸 싫어져요.. 엄마
가 어떻게 그런일을 겪은 딸에게 그런말을 할 수있을까 .. 엄마가 어떻게 그런말
을 할 수 있을까...
아빠에게 잘해드리고 싶은데 그럴수 없는 제자신.. 너무 비참해요..
제가 어떻게 해야 하지요.. 아빠에겐 몰라도 엄마에게 그러면 저 엄마 돌아가시고
나면 후회할거 같아서 두려워요.. 전 후회를 많이 해봐서 후회하는 거 정말 싫어
요..슬프고 우울해요.. 제 나이에 이런 소리 어울리지 않는다는거 알지만 사는게
너무 힘들고요.. 죽고 싶어요..오늘 행복하면 내일은 어떤 힘듬이 올까.. 두렵구
요..가끔은 이런 제가 불쌍하고 슬퍼서 눈물이 막나요..지금도 사는게 힘들고 괴
로운데 앞으로 제가 잘 살아나갈수 있을까요...이 세상도 싫고 무서워요...내일
지진이 일어나서 갑자기 죽으면 어떻하지?걱정도 되구요..불안해요.. 너무..
제가 어떻해 해야 하지요.......
뭐라고 적었는지 잘 모르겠네요.. 내용이 이상하시더라도 이해해 주세요..
좋은 상담 부탁드려요.. 고맙습니다.
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