작성일 : 01-01-18 15:11
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끈질긴 가족관계, 나의 문제 넓게 볼 수 있었으면 좋겠습니다.
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 조회 : 3,822
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이젠 늦처녀가 어울리는 나이가 되어버렸지만 아직 부모님과 저의 주어진 가족
조차도 소화하지 못하는 제가 부끄럽습니다. 아마도 이 문제를 풀기전에는 제가
만들어 나갈 가족, 결혼에 대한 꿈도 꾸지 못할것입니다.
12살이나 차이나는 어머니는 아버지와 중매결혼을 하셨습니다. 탄광 간부로 일
하시던 아버지는 제가 8살때 혈압으로 쓰러진 후 단 한번도 일자리를 구한적도 구
하려고 노력한 적도 없는 가난한 집안 5남매의 전혀 책임감없는 장남입니다. 이
런 아버지께 시집와 시부모님 병간호와 시동생들 뒷바라지를 묵묵히 견뎌낸 저희
어머니는 실업자 남편에도 개의치않고 꿋꿋이 장사를 하여 저희 세자매를 키워낸
슈퍼우먼이구요.
그리고 어렸을때부터 유달리 귀여움을 독차지했던 저는 언니들보다 영특했는지
집안의 기대를 모아 정말 끼니가 걱정인 수준에서 그 비싸다는 사립초등학교에 억
지로 들어갔습니다. 자식들의 교육을 위해 서울행을 강행한 어머니는 탄광촌에서
서울 사립초등학교로의 급상승을 시도한 것이지요. 때마침 서울로 이사온지 얼마
후부터 아버지는 실업상태였구요. 그리고 이와 동시에 활달하고 천방지축이었던
저의 주눅들고 억압된 아픔의 시기가 시작되었습니다.
자리에 누운 할아버지, 딸셋에 방은 세개뿐이다 보니 막내인 저는 하루종일 집
안에서 실업에 대한 신경질과 권위와 욕설과 매질과 담배연기 가득한 안방에서 엄
마가 집에 돌아올 때까지 아버지와 붙어있어야만 했습니다. 같이 붙어있을 필요
가 없던 언니들에게 친절하고 귀엽게 굴정도로 똑똑하지도 않았기에 언니들과도
그다지 가깝지가 않았습니다. 한편, 당시로선 돈많은 애들이 대부분이었던 사립초
등학교에서 부모님이 한번 찾아오지도 학급비품도 싸구려로, 도시락도 모든 것이
싸구려로만 챙겨오던 저의 외로움과 방황은 점점 깊어졌습니다. 돌이켜봐도 그때
처럼 무방비였고 할 줄 아는 것 없던 시골촌에서 서울 초등학교로의 무작정 편입
은 큰 상처였습니다. 전학시켜달라던 저의 요구를 들어줄 만큼의 신경이라도 쓰
고 있던 어머니였다면 그렇게까지 아파하진 않았을지도 모르겠지만요..
어머니의 그와같은 무작정스런 교육태도는 초등학교를 졸업하자 극구 반대를 무
릅쓰는 저에게 쌍꺼풀 수술을 강요했습니다. 이제 겨우 기를 펴고 친구를 사귈만
한 저에게 어머니는 어찌그리 짐을 잘 얹어 주셨는지...당시로선 천박스럽고 놀
줄 아는 아이들이 한다고 여겨졌던 쌍꺼풀을 하고 입학을 한 전혀 놀지 못하는 모
범생 스타일의 저는 뜻하지 않게 유명해졌고 아이들의 뒷소문에 중고등학교를 시
달리다 대학에 들어왔습니다. 학교에서 집에오면 더 화려한 아버지의 폭력과 술주
정과 욕설과 서로에대한 증오들이 기다리고 있었습니다.
그리고 대학마저 졸업했지만 저는 아직도 어머니의 그늘밑에서 그리고 한참을
더 늙었다는 것외에는 변함없는 무능력한 아버지와 한 집안에서 생활합니다. 긴
소원이었던 독립과 사회적인 성공(=행복한 생활)을 바라는 저는 계속해서 소원을
이루기위해 존재합니다만... 돌아온 길도 가야할 길도 막막할 때는 이렇게 한없
는 우울증에 떨어집니다. 숱한 시도들로 상처입고 평생 이렇게 살것 같은 불안감
이 반복됩니다. 왜 제가 이 집에 태어났는지, 제가 그들과 풀 숙제는 무엇인지를
알고 싶습니다. 도움이 된다면 전생이든 최면이든 무엇이든 할 것 입니다만, 가능
하다면 저는 생과 생의 중간에서 가이딩하는 "마스터(선생님이 부르시길)"라는 존
재들을 무엇보다 만나고 싶고 도움받고 싶습니다.
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