작성일 : 00-01-20 12:09
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남편을 세우는 일에 자신감이 생겼으면 좋겠습니다.
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 조회 : 4,275
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안녕하세요.저는 고등학교부터 사귄 남자친구와 3년반동안 열애끝에 결혼을 하였습니
다. 그리고 이쁜 딸을 하나 낳았구요.사실 우리 애기때문에 결혼을 하게 된거랍니다.
그런데 우리 부부에게는 문제가 좀 있어요.서로 건강하지 못하다는 것이죠.
저는 아픈것이 만성이 되어(성격이 무딘면도한몫했죠) 그냥 지나쳤지만 남편이 아픈것
에 대해서는 열심히 치료방법을 강구했습니다. 검사나 한약같은것으로.그런데 고생끝
에 아픈곳이 낳았다하면 또 다른 곳이 아팠죠.지금은 만성피로(정확한 병명이 없어
이렇게 적을께요.)로 고생하고 있습니다.
저는 얼마전 한약을 먹기시작해 피로감이 덜한것같아 건강에 대한 절실함이 더욱 강해
졌습니다.우리 부부의 문제는 거기서 부터 시작입니다.
우선 남편의 얘기부터하죠.결혼전 남편이 어떤 사람이라는 것을 알고 있었고, 내가 어
떻게 처신해야겠다는 생각이 있었기에 우리 딸을 임신후 선뜻 결혼을 해야겠다 생각을
했습니다.물론 아이를 가지고 회사생활도 엉망이 되어 버렸기에 더욱더 결혼을 해서 뭔
가 탈출구를 가져야 겠다고 생각했습니다.
남편을 처음 만났을때의 그 절실감처럼..(그땐 너무 외로웠거든요)
남편은 남자로서의 중심을 잘 잡지 못한다는것, 자기중심적이라는것, 의지가 약하다는
것,어리다는것, 결백증 비슷한것도 있고, 처음에 만날땐 의처증 증상같은 것이 있었는
데, (그사람 얘기로는 자기자신이 나보다 많이 부족하게 느껴져서 그렇답니다.)
내가 처신을 잘하면 낫겠지 하면서 지냈고, 지금은 처음보다 훨씬 증상이 좋아졌습니
다.이제 아기도 낳고 결혼도 해서 그런가봅니다.저도 잘 알고 있었지요.
남편은 남편으로서는 아직 부족하다는 것을.하지만 그땐 너무 어려 몰랐지요.
그리고 휴일이나 되어야 만날수 있었기에 그땐 서로에게 충실 아니 충성이었지요.
그런데 결혼하고 나니 더욱 확연해졌어요. 전 그이를 만나면서 두번의 유산이 있었고
그로 인해 많이 아팠지만 신랑은 그걸 무시해버렸고, 자신의 아픔을 호소했습니다.
나는 돈보다는 건강이 우선이라 생각하는 건강우선주의가 되어 그 사람의 고통을
덜어주기위해 백방으로 노력했습니다.그리고 연애 때와 마찬가지로 뭐든지 그를 위해
했고, 그를 위한 이벤트를 생각했습니다.그런데 어느순간엔가 느꼈지요.
그사람의 이기심을 항상 주기만 했으니깐.그는 제게 자신의 너무 못해줘서 미안하다고
말합니다. 하지만 그이 앞에서 난 언제나 엄마, 누나 같은 존재로 있어야 하는가 그
가 나보다 한살위인데도 왜 난 그에게 귀여움을 받고 사랑을 받을수 없는가. 그는 왜
나의 하늘이 되지 못하는가.또한 난 그이에게 자신감을 심어주기 위해 여러가지로 노력
했습니다.전문대 들어간 그이때문에 저는 대학진학도 포기했고 항상 그에게 당신이 최
고라는 을 심어주기 위해 노력했습니다.그래서 불만족스런운 Sex도 좋다고 얘기하고
넘어가곤 했죠.그와 만나고 결혼하기전까지 Sex의 중요성을 느끼지 못했고, 아픔도 그
냥 참았지만, 결혼하고 난후엔 그게 아니란 생각을 했습니다.부부 생활에 있어 Sex가
얼마나 중요한지 알았고, 애기를 출산하고 난 뒤엔 성이 오르가즘이라는것을 느낄수 있
다는 사실도 알았습니다.항상 그에게 다른 사람보다 당신이 어떤점에서 나은지에 대해
얘기하죠.그리고 저사람은 저래서 이상하다고 얘기합니다.남편은 항상 남편의 친구들
을 다른 남자를 보는 제 눈을 의식하기에 남편 친구들이 오면 전 항상 음식을 들여놓
고 늘 시어른들 방에서 있었지요.또 하나 공식적인 얘기는 아니지만 처음 결혼할때 같
은 동네사는 친정친척에게 들었고 그후로도 몇번 다른사람에게 들었던 얘긴데 그는 이
집에 홀아들이랍니다. 그런데 친정어머님이 애기를 못낳셨는데 누군가 우리 남편을 이
집에 놓고 같다고 하더군요.그래서 인지 남편은 부모님 특히 시아버님의 눈치를 굉장
히 많이 봅니다.난 그런 그가 싫어 시어른들 계신자리에서 그에게 대놓고 "당신은 왜
부모님 눈치를 보느냐. 당신 몸이 아파 약을 먹는건 당연한거 아니냐, 왜 눈치보고 아
픈거 숨길려고 하냐, 병은소문을 퍼트려야 나아진다더라."
전 항상 남편 편입니다.시어머님께서 남편더러 뭐라 그러시면 "다른집은 자기 아들 감
싼다고 그러고 흉은 덮어주고 좋은것만 얘기해요.칭찬을 자꾸하고 잘한다잘한다 해야
지 잘하지 남들앞에서 남의 신랑 기를 죽이세요"
기분 나쁘게 하는 얘기는 아니지만 저도 시어른들한테 이상하게도 제 남편 제 애기 일
이라면 못되게 나오게 되더라고요.자기 집을 지키려는 야생동물처럼.
이제 그외의 저의 문제를 말씀드리죠.첫째 그를 만나 너무 적극적이었던게 탈이었지
요. 그는 항상 그런 나를 걱정합니다. 다른 사람에게도 그럴까봐.두번째 저는 너무 과
격하고 정렬적(이것도 문제라면 문제겠죠)입니다.결혼전 관계를 가졌을때도 그의 자신
감을 심어주기 위해 저의 고통을 감수하면서도 그의 성에대한 눈을 일깨워 주었지요.
지금에와서야 그에게 조용히 얘기를 꺼냅니다. 그땐 너무 아팠다고.
그런데 지금은 sex에 눈이 떠져 정말로 과격하고 정렬적이 되었습니다.우리 부부가 여
러 이유상 관계를 아주 가끔씩 가지는데도 말입니다.문제는 그런 저의 욕구에 그는 굉
장한 실망감을 안겨준다는 것입니다.거의 조루증이 아닐까 속으로 걱정도 된답니다.
저의 성격에서 그렇습니다.뭐든 시작하면 화끈하게 해치우는 성미입니다.세번째 저는
너무 다혈질입니다. 감정의 기복이 심하지요.
언제부터인지 모르겠습니다.감정의 기복이 너무 심해 제가 감당하기 어려울때가 있습니
다. 차가울땐 너무 차갑고 또 뜨거울땐 너무 뜨겁고 무뚝뚝/귀여움 애교.
제가 선생님께 제일 부탁드리고 싶은것도 이것입니다.이 감정의 기복을 어떻게 조절하
느냐하는 것이지요.네번째 성미가 삐딱하다는 것이죠.
얘길하면 너무 극단적으로 얘길하고.더이상 얘기하지 않아도 아시리라 생각됩니다.
다섯번째 남편을 너무 어리게 본다는 것입니다.남편을 보면 꼭 강가에서 물장난치는 애
기같아 보입니다.처음의 이미지 때문일까요. 그도 다 큰 어른일진데.가끔씩 속으로 그
에게 뭔가를 얘기하고 싶어집니다.그러나 끝내 말을 내뱉지 못하지요.왜냐구요?
그건 그가 그 얘기에 스트레스를 받아 더 아플까봐, 또 그런소리 한다고 날 더 의심할
까봐.요즘은 혼자 살고 싶다는 생각이 간절합니다.요즘 책을 보느라 그것에만 매달리
고 싶은 생각이 간절해져서 인가봅니다.남편에게 도와달라고 했더니 남편은 날 더러 도
와달라더군요. 자기가 피곤하다고.저는 선생님께 부탁드리고 싶은것이 있습니다.
저는 다른 상담자들처럼 절실합니다.남편을 멋있게 보고 싶고, 남편앞에서 쩔쩔맬수 있
었으면 좋겠습니다.예전처럼 남편을 세우는 일에 자신감이 생겼으면 좋겠습니다.
그리고 저의 다혈질적 성격 감정 기복을 어떻게 하면 줄일수 아니 뿌리째 뽑을수
있을까요.하나하나 어떻게 해야할지 자세히 설명 부탁드립니다.
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